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通发国际·父母很伤孩子的5种行为,排第一的是这个

时间: 2020-01-01 12:23:12

通发国际·父母很伤孩子的5种行为,排第一的是这个

通发国际,提起“童年伤害”,我们印象中也许就是那种明确的身体虐待,或者明显的忽略(生而不养;大量缺席)或者高强度的控制(过度严苛的管控和监督)。

然而,除了你所知道的伤害形式,还有很多伤害的形式很隐蔽,但是依然可能给孩子带去羞耻感,给他们的自信自尊造成极大的打击。

最关键是,这些隐形伤害是日复一日、频繁出现的,它会一点点累积伤害。所以,影响力一点儿不比明显的身心虐待伤害小。

01 冷暴力

排名第一的伤害,就是冷暴力。简单说,就是在孩子言行不合自己意愿的时候,直接收回感情。

必须承认,这个方法看起来很奏效所以很多父母会用。孩子非常依恋父母,被拒绝会轻松让他们感觉到痛苦,从而收敛自己的行为。

但是,伤害也是巨大的。

我的童年就曾深受这种“冷暴力”之苦。

我的母亲在旁人看来是很贤惠很温柔的那种。但是每次我犯了错,她就会撤走情感,不说话,面色阴沉。

她的疏远轻易让我意识到自己的依赖和渺小。

为了不失去妈妈的爱,我会开始变乖。变得学会看脸色。

哪怕后来成年了,这些影响依旧在。

我花过很多时间,去调整我在人际关系中,特别是在亲密关系中的那些讨好,以及动辄小心翼翼担心失去关系的倾向。

也有孩子不是选择变乖,而是闹腾得更凶。他们甚至会企图去跟妈妈撕扯。

如果你仔细听,孩子的那个凶和闹腾里头,是有恐惧的。

因为你的情感撤离,会让孩子直接体验到:“我是不好的,妈妈不想要我了。”

太可怕了。

冷暴力造成的最危险的后果是,孩子最终会怀疑,父母是否完全可靠。

时间久了,孩子的安全感会受到伤害。

那么怎么避免呢?

当你不接受孩子某个行为时,请明确告诉孩子:我并非不喜欢你,我只是不接受你的某个特定行为。孩子从而才能够安心,并且据此调整自己的不当言行。

02 对孩子表达出贬低、蔑视和居高临下的言行

很多父母爱说这样的话:

这是明显的言语上的贬低。

也有时候,不需比较,你的言行也会轻易传递出你对孩子的轻蔑和贬低。

我一个朋友就曾回忆说:

我小时候,我的母亲就看不起我。大部分的时候,她都会用一种怀疑的神情看着我,你在干嘛呢?那种神情让我无地自容,好像自己身上有严重的问题。

很多父母并不会这样贬损孩子,但是出于爱护孩子或者减少麻烦的目的,他们同样会挫伤到孩子。

记得我儿子小时候,坚决不用他那个不锈钢的饭碗吃饭,要用和大人一样的瓷碗。我当时只觉得他调皮,勉为其难满足了他。

后来看到儿童心理学家鲁道夫说的这样一句话,才恍然大悟:

原来我们以为很自然的事,其实是对孩子能力的贬低,只让孩子感觉到自己的弱小。

为了不打碎碗,我们很多时候选择了去打碎孩子对自己能力的自信心。

那么如何做才能避免这种不必要的伤害?

答案是,对孩子抱有起码的尊重。如果可以,多听听他们的心声,允许他们去在细小的生活点滴中,有机会去体验到:我可以,我很棒。

03 吓唬孩子,哪怕只是玩笑话

知乎上看过一个话题:哪一刻你觉得伤了孩子的心?

其中一个故事就是父母反思,自己一个玩笑话,给孩子带去的影响。

事情大约是这样的。

夫妻俩带着孩子一起在酒馆里吃饭。

孩子不小心打碎了一只碗。

妻子顺口说,好了,你惹事了。

丈夫也附和,嗯,这碗很贵的,我们赔不起,可能要把你压在这里作为赔偿了。

小孩一听,吓得开始瘪嘴。眼看着情绪开始失控。终于憋不住哇地哭起来。小小的身体哭到直发抖。

家长一看,哎呀孩子给吓成这样呀,心疼坏了。

于是赶紧说,没事没事,跟你开玩笑的,那个碗不值钱,我们赔得起。

孩子这才半信半疑,慢慢停住了抽搐。

早知如此,何必呢?

也有不少父母吓唬孩子,是为了让孩子变乖。

他们往往会出于焦虑,通过“吓唬”去向孩子夸大生活中的危险。

我就见过一个奶奶在带孩子的时候,监护孙子玩耍的过程令人叹为观止。

“别跑太快,会磕到!”

“不要碰那个,脏,会生病的!”

“不要跳,会摔伤的!”

“你再不听话,妖怪/大灰狼/警察叔叔……会来带走你!”

通过吓唬孩子的方式让孩子变乖,让自己省事,是很常见的育儿方式。短期内这种方式会有用,但孩子之后的发展会证明你是错误的。孩子有可能变得胆怯,也有可能会通过更加出格的行为,去刺激你的担忧和焦虑,以对抗你的过多干预。

怎么办呢?永远记得,吓唬不能让孩子变好。你播种的是恐惧,收获的也只会是恐惧。所以,有话咱好好说。另外,在确保孩子安全的前提下,尽可能放手让孩子去体验,做好孩子的后援即可。

04 隐形的身体威胁

我们都知道“打孩子”的暴力方式会伤害孩子。但是有一种父母,他们虽然没有直接施暴,但他们的行为却跟暴力没什么两样,心理学上称之为:“符号性暴力”。

比如下面这些行为,你可能用过,或者正在用。

包括很用力地摔门,愤怒地踢墙,扔家具等物品,损坏孩子珍视的物品,或者威胁要损坏孩子的物品。

另外还有这些程度比较轻的,比如在孩子面前挥拳头,手持棍棒做出要揍他的架势和表情,或者只是指一指棍子,腰间的皮带,或者站在孩子旁边,自带黑压压的气场,胁迫孩子做事等,所有这些其实都隐含着身体虐待。

一位网友说,她小时候,家里专门有根棍子,不是用来打她的,是用来吓唬她的。

长大后她还记得那根棍子的存在,以及当时的那个恐惧感。

她妈妈倍感委屈,说,我都没动过你一根手指头!

我理解这位朋友的感受。棍子的确是没落在她身上,却早就无数次落在了她心上了。

所以,要避免这一种伤害,最好的办法也许是,父母在盛怒的当下,选择离开,自己单独待一会儿,处理好情绪了再去跟孩子交流。而不是任由自己被情绪挟持,做出一些负气的动作,和具有威胁孩子意味的行为。

05 说话太多

很多父母在管教孩子的时候,并不采取行动,他们只是说话。

我就见过一个妈妈在陪孩子写作业的时候,频繁地给她女儿下指令:

适当提点孩子是可以的。但是这位妈妈有些过了。

她一定认为,自己的指点和劝告,会引起孩子的重视和认真的思考。其实不然。

她的努力只会打断孩子独立的思考,让孩子不再认真,并引发对抗。

长期以往,孩子要么反应迟钝,要么变得浮躁,愤怒。

我知道,其实很多家长不停地说呀说,是他们爱孩子、关心孩子的表现。

一位家有青春期男孩的妈妈就曾经非常不解。她伤心地说,我爱他关心他,好心好意提醒他,他怎么能对我那么凶?

她说的,其实无非是“要收拾干净房子呀要整理书包呀快起床吃早饭呀快点收心学习……诸如此类”。

然而,她不知道,每日重复的提醒是很容易令孩子恼火的。而且父母的过多指点,只会打击孩子的自信,损坏他实际的能力。

所以,如果你发现,自己的话反复不起作用,那么你应该做的就是,少说话,多思考。请记得,语言是为了鼓励和帮助,而不是讨人烦和抑制。

最后想说,今天的文章,我们指出父母的错处,并非为了指责和控诉,而是为了改善不足。

养育孩子的确是一个非常复杂和具有挑战的过程,但好消息是,我们永远可以通过学习和觉察,让自己成为一个更好的父母。

愿你我一直在路上。

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(责任编辑:匿名)

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